Рано или поздно это происходит. После веселеньких дней, когда ты качался, как будто с шилом в
заднице, приходят они - "критические дни". Не спеши в магазин за прокладками с крылышками
или без, будем решать все более гуманными способами.
Отсутствие мотивации легко распознать тем, что в голову начинать лезть мысли, типа:
"А на кой хрен я вообще этим занимаюсь?", "Я столько пашу, а когда же я, наконец,
стану Шварценеггером?". Ну и в том же духе.
Однако стоит отличать отсутствие мотивации от обыкновенной лени. Как правило, если ты
полностью восстановился и мышцы перестали болеть, и тебе все равно не хочется идти на тренировку
- то это, скорее всего, лень. Если это так, то пойди лучше займись самобичеванием (по простому - вкати себе пиздюлей). От него будет больше проку, чем-то, что здесь прочитаешь далее.
С остальными идем дальше.
Существует несколько распространенных методов, чтобы преодолеть это состояние:
1. "Еще один день отдыха".
Может быть, твои мышцы и правда еще не до конца восстановились, и твое подсознание,
таким образом, тебя предупреждает тебя, что тренироваться, сегодня не следует. Если на следующий
день все по-прежнему идем дальше;
2. "А может это перетреннированность?"
Если ты плохо спишь, у тебя депрессия, плохое самочувствие и аппетит, то возможно тебя
посетила такая вредная тетка, как перетреннированность. Она может выражаться и в форме
каких-либо болезней (если глубоко запущенная Вейдером форма). Из перетреннированности можно
выйти довольно простым способом. Просто прекратить заниматься на 2-4 недели (до исчезновения
симптомов);
3. "Музыкальная пауза"
Может быть так, что в качалке, куда ты ходишь, играет сплошная попса, или, не дай Бог,
шансон (О_О). Такой музон может не то, что твой настрой погубить, но и начать вызывать рвотные
рефлексы, только при мысли о посещении данного "попсового" заведения. Особенно, если ты
занимаешься в "хромированном зале для инвалидов и weider-baby". Тут тебе особо не повезло.
Атмосфера противоестественная самой природе, знаешь ли.
Выходов из ситуации море. Можно повредить транслирующее муть устройство, но за это тебе могут
оторвать конечности поклонники Бритни Спирс, или помочь немного похудеть твоему кошельку.
Можно, конечно, и просто радиоволну сменить на что-нибудь вроде радио ULTRA или Максимум,
но излечение будет недолгим и пальчики с ебальчиком болеть потом будут (при многократных
попытках).
Проще всего приобрести CD или MP3 плеер. Лучше MP3 (меньше весит, меньше занимает места в
трусах, музыку меняй, когда хочешь). Выльется тебе это где-то от 1000 до 2500 рублей. Не такие
уж и большие вложения. Плюс расходы на батарейки или аккумуляторы (в районе от 300 р.). Но в
итоге ты получишь две блаженные затычки, которые при погружении в твои ушные раковины,
переносят тебя в твой мир, и исчезают все эти посторонние надоедливые звуки.
Заливай в плеер (или на диск) только то, что вставляет именно тебя! Начихай на
тех кто говорит, что металл гавно, или рэп гавно, или хард-рок гавно, или…и т.д. Подбор музыки
строго индивидуален. Главное, чтобы вставляла не по-детски.
Еще можно купить в аптеке "беруши" (те же самые затычки, но без музыки). Дешево
и сердито :P.
4. "Сочинение на тему "На х оно надо"
Садишься за (на, под) стол и пишешь небольшое сочинение на тему "Зачем мне нужны большие
(огромные) мышцы?". Пиши пока фантазия не иссякнет. Пиши все, что таится в твоем воспаленном
подсознании. Пусть даже, это будет "Война и мир - 2", не стесняйся.
Уже в процессе написания твоя мотивация будет подниматься, как градусы на термометре.
Потом можешь и не перечитывать. Затем все это выкидываем в мусорное ведро (или сжигаем) на
случай, если кто-то прочитает ЭТО. Ты ведь в курсе, что "за нами наблюдают", и к тебе потом
могут заглянуть люди в белых халатах или личности поинтереснее. Не хочешь видеть незваных
гостей? Вот и я тоже! Поэтому лучше предохраняться.
(! ОСТОРОЖНО! У НЕКОТОРЫХ ИНДИВИДОВ ВОЗМОЖНЫ ПОБОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ В ВИДЕ ОБИЛЬНО ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ СЛЮНЫ, ВРЕМЕННОГО УВЕЛИЧЕНИЯ БИЦЕПСОВ ИЛИ ПОЛЛЮЦИЙ!!!)
5.1. "Философия"
В некотором роде это напоминает сочинение, но написано оно не тобой, увы. Пишут это многие известные и не очень, братья по металлу. Можешь легко отыскать их (философские мысли) в Интернете.
Прочитай, о(при)фигей, подзарядись.
5.2. "Сопоставление образов"
Обнаружил я это так. Смотрел мувик (клип, то есть) по бодибилдингу, где в зале пашет один
мясистый кач (не буду говорить кто. Нефиг его рекламировать бесплатно :). Особенно меня
порадовали приседания с большим количеством блинов и страшной рожей, которая у него при это
была : (остальные моменты не очень). Это устаканилось у меня в голове и четко стало
ассоциироваться с музыкой, под которую сделан клип. Затем я закатал себе этот музон в плеер
и врубал его именно на приседаниях. В результате мне жутко захотелось потренировать сегодня,
а на приседаниях я драл зад до последнего писка.
Затем еще некоторое время на тренировках использовал это "трюк". Потом этот трек
просто, увы, надоел.
5.3. "Посмотри фильм по бодибилдингу"
Похоже на предыдущий пункт. Смотришь. Фигеешь. Ассоциируешь. Чем ты хуже?
6. "Медитация", "Самовнушение", "Самогипноз"
Вот, вроде бы, и все мысли по данному вопросу. Возможно, не ново, не полно, но надеюсь,
что кому-нибудь данная статья поможет.
